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《切肤之痛》
在我二十五岁以前，我第一次真正体会到刀子划过皮肤的痛感，是在小学一年级的时候。
那时候调皮的我去揪同桌小姑娘的耳朵，不巧她正在削铅笔，锋利的小刀就这么从我的胳膊上划了过去，血染当场，我跟她都哭得昏天黑地。
回家以后我攥着贴了纱布块的手跟我妈嚎了三个小时，换来一顿丰盛的晚餐和一大袋金币巧克力。我已经不记得那伤口是怎么样的，只记得我一边哭得冒鼻涕泡一边抠巧克力塞进嘴里，也不管吃下去的巧克力上是不是沾着我的鼻涕。
小时候的我很怕受伤，因为那会很痛，后来长大了才明白，有时候受点伤是必要的，更多的时候你想受伤都只是一种奢望。那时候的我受伤了可以跟老师哭，跟父母哭，跟任何一个大人哭，现在我长大了，我只能看着我皮开肉绽的伤口，冷静地思考该怎么把这个伤口处理好，避免它影响我的行动力。
但是不论我怎么冷静，怎么习惯受伤，受伤带来的疼痛都是无法避免和习惯的。痛苦是没有办法习惯的，你可以提高自己对疼痛的容忍度，但是你没办法习惯疼痛，无法屏蔽疼痛。
我曾经问过黑瞎子有没有什么办法让我失去痛感，他告诉我可以试试看高位截瘫，连着脑子一起瘫痪的那种。
所以我身上每一刀划下去都是真的疼，疼得每一根神经都在颤抖。疼痛会让人冷静，我只好一直这么告诉自己，然后继续自己切自己。
偶尔我也会去医院看病，看儿童输液室里的孩子因为扎针痛哭流涕，我很羡慕他们，羡慕他们疼了就可以哭。而我，该哭的时候不会哭了，该笑的时候也笑不出来了。
我不知道我为什么还在想这些乱七八糟的，或许是因为我脖子上的伤口实在太疼了吧，我提不起什么力气去捏住动脉，失血过多让我的体温在雪地中降得更快，我感觉我的胳膊骨折了，或者还有别的什么地方，不过我已经感觉不到了。
我尝试动我身上所有能动的地方，很可惜，除了我的脑子还能跑火车以外，我身上没有任何一个地方还能动。我全身麻痹，唯独疼感还在，真是操蛋，就不能把疼也一起带走吗。
我会在冰天雪地里，因失血过多或者体温过低而死，不论哪一种都让人觉得很可笑。
我并不担心我的计划，那些计划没了我也没关系，我早就做好了我死以后的准备，齿轮一旦开始转动，就不会因为某个人的退出或者死去而终结。
但是我还是不甘心就这么死了，我还有另外一件事情要做，那件事情除了我谁都做不到，我也不想假手任何人。
那是一个十年之约，我苦苦奋斗了九年，明明只差一年一切就可以结束了，可最后的最后我被割喉了，要死在西藏了。他娘的，西藏跟长白山相隔多远？都是死在雪山里，我宁愿选择长白山，至少他出来的时候可能会看到我的尸体。
我自嘲地想，他或许连看都不会看我一眼，就那么从我尸体上踩过去。我还在等他，他却忘了和我的约定，多么讽刺，最讽刺的是，即使这样，我还是在想他。
如果我不去，胖子会去接他吗？接到他以后，胖子会好好照顾他吗？他在青铜门里呆了十年，出来以后还会不会说话？他还会不会记得我？如果他问起我在哪里，胖子能不能学会撒个谎骗他？
我努力地回想他跟我说过的每一句话，想完以后我绝望地发现我居然还没有死，以我现在的身体状况，最多十分钟我就会死了，可是他跟我说过的话加起来，居然还不够我回忆十分钟。
杀千刀的，老子脖子上被人开了一个好大的口子，老子没法接你去了，你麻溜地自己出来吧。
闷油瓶，我快死了。
“喂，醒醒。”
我睁开眼睛，意外看到了一张肥腻的脸，我下意识抬手摸了摸脖子，好在上面没有豁开的口子，只有一道已经长好了的疤痕，摸起来有点凹凸不平，总比没命好。
这个梦做得我浑身酸疼，咬着牙坐起来，有些吃惊地问胖子：“你怎么来了？昨儿给你打电话不还不乐意来呢么，小哥呢？还跟下头假装冬眠呢？”
胖子朝火堆里丢了半截枯树枝，听我这么问手一顿，用很古怪的眼神看着我道：“睡傻了吧你，我不在这还能在哪儿，小哥还没出来呢。”
我迷茫地从地上坐起身来，看到了一扇巨大的青铜门，耳边还流淌着那首“see
you
again”，我掐了自己一把，疼得要命。
原来我做了一个梦，我不知道是该松口气好还是怎么着，只能狠狠揉了一把眼睛。我不知道自己到底睡了多久，但是胖子的手机还有电，那应该也不是很久，他似乎点了单曲循环，歌声还在继续。
没有老友你的陪伴日子真是漫长
与你重逢之时我会敞开心扉倾诉所有
回头凝望我们携手走过漫长的旅程
与你重逢之时我会敞开心扉倾诉所有
……
此情不变此爱难逝
此情不变此爱难逝
莫逆之交的我们绝不会背叛彼此
只因这深情厚谊基于我们真实意愿
这友谊让我们肝胆相照荣辱与共
即便我离去也请将我铭记
……
我刚刚做了那么一个梦，现在再听着这首歌就觉得浑身不舒服，尤其是这歌的调子不算欢快，在空旷的山洞一回荡平添三分空灵，听得我鸡皮疙瘩都要起来。
我伸出手把音乐给掐了，胖子奇怪地扭头看我，我说：“我做了个噩梦。”
胖子很不以为意：“我以为你要说什么，你啥时候做过美梦？这有啥奇怪的。”
“我梦见小哥出来了，但是他是阴历出来的，他出来以后我们已经走了，他就去杭州找我，但是没找到，他就去卖水果了。后来我找到了他，把他接回我的小铺子里，白天他跟我一起看看店，晚上就睡在我屋外头的那个破沙发上……”
胖子道：“这不是美梦吗？”
我道如果我没醒就是美梦，但是我醒了，现在我还是跟你这个死胖子呆在长白山，所以这就是个噩梦，而且是我这辈子做过的最可怕的噩梦。
胖子的肚子露在外面，我看着那些斑驳的疤痕，就问胖子：“你当初在肚皮上用指甲画画的时候，疼不疼？”
“那你不说废话吗，能不疼吗，疼能咋地，疼也得干，不干小哥不折里头了？”
胖子毫不在意，好像在说别人的事情一样。
有些事情疼也要干，尤其是对我们这一行的人来说，谁也不会拿身上的几道口子出去显摆，每个人一脱衣服，都不会是细皮嫩肉，风里来雨里去，谁比谁苦，谁比谁容易。
我拍了拍胖子，迷惘地盯着面前巨大的青铜门发呆，因为用蛇毒读取信息太多的缘故，我在幻境和现实中不停来去，事到如今已经有些分不清哪边是现实哪边是梦境。
我没有能分辨梦境和现实的陀螺，每次醒来我都要用很长的时间去适应，这个过程非常地痛苦，偶尔我会怀疑一切，看每个人都像是假的，做每件事都觉得还在梦中。
沉默地坐了一会儿，我对胖子道：“叫坎肩，把所有能带进来的炸药都带进来，我要炸了这个青铜门。”
胖子试图阻止我，没有成功，连小花都冒险进来了一次，他们晓之以情动之以理，试图阻止我这个疯狂的行径。胖子说万一小哥马上就出来了，正跟那开门呢，你啪啪啪啪一串二踢脚，小哥再给你炸死了怎么办啊。
我说那只能算他倒霉了，不论怎么样我必须把这个青铜门给炸了，不炸我不安生，如果你们害怕你们就全出去，我一个人炸。
他们最后还是依了我，运了不少c4进来，把青铜门到处贴得都是炸药，像是要炸碉堡。
我深吸了一口气……
“砰——！！”
“啊啊啊啊！！！”
我张开眼睛，看到了我小铺子的天花板，疲倦地揉了揉太阳穴，又他娘的是梦，还他娘的是梦中梦，好不容易才睡着，就不能做个美梦吗。
楼下一阵嘈杂，吵吵闹闹的，间接还伴着《see
you
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